今回のお悩み

私は結婚願望がある・・・はず！

昔から自分では結婚願望が強い方と思っていますが、仕事を優先したり、友人と会うことや趣味の時間を大事にしているせいか、よく友人たちからは「パプリカは絶対結婚願望ないよね。ひとりでいるのが楽しそうだもん」と言われます。彼氏はあまり途切れない方かと思いますが、長続きしない、あるいは結婚願望がない男性とばかりお付き合いしがちです。特に30歳を超えてからは、半年しか続きません。自分がしんどいと思うと、すぐに別れを切り出してしまうからです。

今の彼とは飲み会で出会い、猛烈なアタックを受けてお付き合いを始めました。年下で甘え上手な可愛い彼です。結婚願望はあるものの数年後を望んでいるらしく、そのうえ先日、彼から「結婚願望があるの？意外！」と、友人たちと同じようなことを言われました。

なぜそう思うのかと聞くと、「なんとなくそんな雰囲気だった」と濁されました。お付き合いしてまだ数か月なので、今すぐどうこうとは考えていませんでしたが、「私との結婚は最初から考えてないのかな、それなら別れた方がいいのかも？」とぐるぐるしています。私はなぜこのような恋愛ばかり繰り返してしまうのでしょうか？恋愛至上主義者にでもならない限り結婚できないのでしょうか？アドバイスをお願いします。

01「結婚願望がなさそうに見える」女と言われてきた

わかる。わかるわー。私も独身時代、似たような感じでした。結婚願望がずっとあるにもかかわらず、ひとりでもぜんぜん楽しく過ごせてしまう私は、傍から見ると「結婚願望がなさそう」に見えるらしいです（仲がいい友達は私の結婚願望を知ってるので言ってきませんが、中途半端な付き合いの人から言われることが多かったです）。

独身時代の私は、好みの幅がめちゃくちゃ狭いにもかかわらず、「いろいろな人と付き合ってみないとわからないよね！決めつけはよくないし！」と、告白してきた人と付き合った結果、全然合わない人間と付き合う、1年以内で別れる、といった恋愛を繰り返してきました。「自分がしんどいと思うとすぐ別れる」、よくやってましたね。ああ、なんかいろいろ思い出してきたな・・・。

02結婚願望がなさそうに見える女とは

さて、そもそも「結婚願望がなさそうに見える女」とはどういう女なのでしょうか。パプリカさんが友人から言われた言葉「パプリカは絶対結婚願望ないよね。ひとりでいるのが楽しそうだもん」は、過去に私も言われました。ですが、このロジックは意味不明です。なぜなら「1人の時間が楽しい＝2人以上（恋人）でいるのが楽しくない」とは、全然ならないからです。

「ワインが好き」と言ったからといって「日本酒は嫌い」とはなりませんよね？「好き」「楽しい」は複数回答が可能なものです。実際、私も家での1人時間は至高ですが、夫と一緒にキャッキャする時間も大好きです。「1人時間は好きだが、2人以上でも楽しい」は両立します。

Point!モチベーションの違い

まじめに考えるとよくわからない理屈なのですが、「モチベーションの違い」の違いは確かにあります。1人でいることが苦手なタイプは、「休日を1人で過ごしたくない」モチベーションが強く、一緒にいる相手を見つけようとしますが、1人時間が好きな人はそれなりに楽しく過ごせるため、苦手な人ほどモチベーションがわきません。

Point!「すぐに別れて続かない」

もう1つの要因は「すぐに別れて続かない」ことだと思います。私がそうだったのですが、恋人や結婚相手が欲しいと思いつつも、1人でもそこそこ楽しいので相手探しのモチベーションがあまり上がらず、結果としてあまり好みではない人と付き合ってしまい、「1人の時間＞＞＞2人の時間」となってしまい、「じゃあ別れよう」とすっぱり別れがちでした。このドライさを見て、周囲は「恋人が欲しいと言ってるけどすぐ別れるし、続ける気があまりない＝結婚願望がなさそう」と言ってくるのかもしれません。

03結婚相手に求める条件はある？

自らの古傷をかっさばいたところで、いよいよ本丸、「結婚願望がなさそうに見える女」は結婚できないのか問題です。パプリカさんが「結婚願望がなさそうに見える」理由は、「1人でいても楽しいから相手を探すモチベーションが強くない」「すぐに別れる恋愛を繰り返す」癖のためと考えられそうです。

Point!なぜすぐに別れてしまうのか

ここで特に考えるべきは「すぐに別れる」問題です。なぜすぐに別れてしまうのか。これは推測なのですが、パプリカさんは「告白されたから付き合う」「なんとなく話してみてよさそうだから付き合う」など、一瞬の気分で付き合うことを決めていませんか？ぶっちゃけて言えば、自分の好みや結婚相手に求める条件を考えず、なんとなくで付き合ってませんか？

だから付き合ってみたとき、自分が求める理想像となんとなく違うと思って、「なんか違うな」「しんどいな」ですぐ別れるのではないでしょうか。「結婚願望があるのに結婚願望がない人と付き合ってしまう」と書いてあるので、そういう傾向はあるように思えます。本当に結婚したいなら、そもそも結婚願望がない人とは付き合いませんからね。というか、全部だいたい私のことなんですけどね★

Point!自分が何を求めているかわかっていないのでは？

さて、もしそうだとしたら、現状を変えない限り、ずっと短期恋愛を繰り返し、結婚できないでしょう。例えて言うなら、服選びで、店員から言われるがままに試着してみても「なんか違う」と思い続けるようなものです。

「このフレアスカート似合いますよ！」「こちらのパンツはいかが？」と言われていろいろ試してみても「うーんなんか違う」と言い続けていたところで、本当に欲しいものが見つかるでしょうか？答えはノーです。本当に欲しいものを見つけるには「私はなにが欲しくて服を買いにきたんだっけ？」と、きちんと自分に問う必要があります。

04結婚相手に求める条件を具体化しよう

私は迷走時代にこのことに気がついて、「自分はどういう人と結婚したいんだっけ？」と内省して、結婚相手に求める3つの条件を決めました。3つを持っていないなら絶対に無理！とハードルを上げたのです。これまでならノリで「まあいっか★」的な感じで付き合ってきた人も、3条件を全部クリアしていなければお断りしました。また、相手に結婚願望がない場合も即お断り。知人友人には条件を明確に伝えて、合致する人のみ紹介してもらいました。そうして見つけて結婚したのが夫です。

20代はいろいろなタイプの人と付き合いましたが、結局「毎日の生活を一緒に過ごせる相手」の好みはめちゃくちゃ狭かったことがようやくわかりました。夫と付き合っているとき、「これまでの恋愛でのストレスはなんだったんだ？？？」と呆然としたことを覚えています。私も夫も1人時間が大好きなタイプなので、お互いに1人時間を楽しみつつ、一緒の時間も楽しんでいます。

結論！

05自分の好みを言語化しよう

まとめます。

私はなぜこのような恋愛ばかり繰り返してしまうのでしょうか？恋愛至上主義者にでもならない限り結婚できないのでしょうか？

「どういう人となら365日一緒に生活してもストレスなく楽しく過ごせるか」を自分で考え抜くこと

課題は「相手を探すモチベーションが高くない」「短期恋愛を繰り返す」傾向だと思います。特に「短期恋愛を繰り返す」のは、自分がどういう相手と付き合い、結婚したいか、自分の好みがわかっていないからではないでしょうか。結婚したいのに結婚願望がない相手と付き合いがちであることから見ても、相手の絞り込みができていないように思えます。

改善方法は、「どういう人となら365日一緒に生活してもストレスなく楽しく過ごせるか」を自分で考え抜くことです。絶対に譲れない条件3つを決め、それ以外の人とは付き合わないようにしつつ、相手探しをしてみることをお勧めします。

Point!本連載は今回で最後！

さて、本連載は今回で最後です。私もかつては「だからアナタは結婚できない」女でした。結婚できない理由は人それぞれですが、突き詰めていけば「自分の理想を把握しているか」「理想の相手を見つけて付き合うまでのギャップを埋める行動をしているか」の2点です。

人類の問題解決はたったの3ステップ。「現状の把握（＝なぜ結婚できないか）」「理想の把握（＝どういう結婚をしたいか）」「理想と現実のギャップの把握（＝現実と理想の間にどんなギャップがあるか）」を考えることで解決できます。つまり、この3つを考えれば、結婚できる確度はぐっと高まります。

中には「結婚したいと思ってたけど別にいらなかった」という人もいるでしょう。ぜんぜんオッケーです。人によって幸せを感じる状況は違うからです。結婚したい女も、結婚できない女も、結婚したくない女も、すべての人がハッピーに過ごせますように。それではまたどこかで！筆圧！

andGIRL2020年10月号より　イラスト／小迎裕美子